3 pravila zdrave komunikacije

3 pravila zdrave komunikacije: Kako preprečiti negativno spiralo v odnosu

NAPISALA

NIKA HROVAT, Socialna Pedagoginja

30. Januar 2024

Se vama je že kdaj zgodilo, da sta se še stotič zapletla v isto spiralo nedokončanega pogovora? Da sta se znašla v enakem pogovoru, ki vama še nikoli ni prinesel naslednjega koraka ali željenega premika?

V odnosih se pogosto zgodi, da se z ljubljeno osebo ujamemo v ponavljajoči se vzorec komunikacije, s katerim nismo najbolj zadovoljni.

Ko se ujamemo v negativno spiralo je dobro, da se spomnimo naslednjih 3 pravil zdrave komunikacije, ki nam lahko omogočijo uspešnejši zaključek.

1. Potrebe izrazi jasno in direktno.

“Pričakovanja, ki nikoli niso ubesedena, imajo veliko tveganje, da ne bodo nikoli uresničena.”

In prav neizpolnjena pričakovanja porajajo najmočnejše dvome. Me sploh pozna? Če bi me, bi to vedel/a.

“Če bi ti bilo res mar, bi to naredil/a brez, da ti rečem”. Negativna spirala, v katero se še prehitro ujamemo, kot vse močnejši vrtinec, nase veže raznorazne neprijetne občutke in vse tiste spomine, za katere si želimo, da se ne bi zgodili. Samogovor postaja vse glasnejši in nas obrača stran od ljubljene osebe.

“V pogovoru se počutim, kot da govoriva dva različna jezika.” Verjetno se zelo veliko parov, če ne kar večina, ubadamo s tem, da svojih potreb in želja ne izrazimo odprto. Zdi se nam, da so naše želje tako očitne, da nam jih ni treba jasno in glasno ubesediti našim ljubljenim. Pa ni tako, kajne? Kljub pričakovanju, da nam bodo ljubljeni brali misli, se velikokrat to ne zgodi.

Ne znamo brati misli. Vsi to vemo. Včasih pa se obnašamo, kot da nam to ni jasno. Puščamo male namige tu in tam ter upamo, da jih bodo razbrali. V naslednjih pogovorih z ljubljeno osebo, prepoznaj, kdaj komuniciraš direktno, kdaj jasno izraziš kaj potrebuješ? Kako se pogovor odvije takrat?

Primer učinkovitega komuniciranja pričakovanj:

“Veliko bi mi pomenilo, če bi za moj rojstni dan nekaj pripravil ali me presenetil. Navajena sem, da so me starši vsako leto presenetili na moj rojstni dan. Če se strinjaš, bi ta ritual rada obdržala.”

Poskusi prepoznati lasten del komunikacije, ko ti je težko iskreno in direktno izraziti, kaj potrebuješ. O čem se pogovarjata takrat? V trenutkih, ko pri sebi zaznaš, da ti je pretežko direktno izraziti kaj potrebuješ, lahko morda v pogovoru to ubesediš:

“Težko mi je govoriti o ljubosumju, potreboval/a bi več časa, da premislim, kaj ti želim zares povedati.”

Zapomni si, izrečenih besed ne moreš vzeti nazaj.

Lahko pa si pred pogovorom vzameš trenutek za razmislek.

2. Pogovor začni s sočutjem in ne kritiko.

Kako začneš pogovor je pomembno. Strokovnjaki lahko z opazovanjem prvih 3 minut pogovora z 96% natančnostjo napovedo razplet pogovora. (Gottman’s, 2015)

Ko imaš znanje, da bodo prve 3 minute vajine komunikacije oblikovale razplet situacije, jim lahko posvetiš več pozornosti in premisleka.

Ne začni pogovora s kritiko: “Nikoli ne narediš … Vedno si …” Takšne obsodbe režejo globoko v osebnost ljubljene osebe, ki počasi postaja bolj naš nasprotnik kot zaveznik. Kritika med nami ustvarja vse večji prepad. Med našimi potrebami in ljubljeno osebo pa raste tiha praznina, ki boli.

Pogovor raje začni s sočutjem. Vedno je najbolje izhajati iz JAZ sporočil.

Jaz sporočila so nasprotja obsojanja in kritike. Z njimi se držimo naše strani “bregu”. Predstavljajmo si, da je naš odnos reka, ki jo omejujeta in usmerjata dva bregova. En breg si ti, drugi breg je tvoja ljubljena oseba. Skupaj ustvarjata potek reke, vsak zase pa stojita samostojno. Ob tej podobi nam je morda lažje uvideti, kako naša stran prispeva k usmerjanju in poteku komunikacije. Če želimo spremeniti drugega, moramo najprej spremeniti sebe. Le tako se bo lahko spremenil naš odnos.

JAZ sporočila (1. os. edn.):

Ta tema mi je zelo pomembna, zato sem ob njej čustven/a.
Ko se ne strinjava, občutim napetost a se vseeno želim pogovoriti.
Opazil/a sem, da sva zadnje čase manj časa preživela skupaj. Pogrešam najine trenutke povezanosti.

3. Isto dejanje lahko nosi drugačo sporočilo.

Zavedajmo se, da razmišljamo drugače. Z istim vedenjem npr. kupiti ljubljeni osebi čokolado, nekdo želi sporočiti “rad/a te imam”, drugi pa lahko s tem enakim dejanjem izraža sporočilo “želim si, da bi tudi ti meni kdaj kupil kakšno darilo”. Vidiš, kako lahko isto dejanje nosi drugačno sporočilo?

Naša pričakovanja do ljubljenih oseb so oblikovana v zgodnjem otroštvu preko izkušenj z nam pomembnimi osebami. V odnos vstopita dve osebi različnih ozadij, izkušenj, pričakovanj in potreb. Ne glede na to, kako dolgo se poznamo, v odnosu potrebujemo usklajenost besed in dejanj. Ene brez drugih niso dovolj.

Skupaj raziskujta, katere želje, čustva in potrebe stojijo za vajinimi dejanji in kaj zares sporočata z njimi.

🤍 Današnja vaja komunikacije

Sledi spodnjim korakom za boljši razplet vajine negativne spirale.

Pomisli na vajino negativno spiralo, v katero se ujameta.
Oblikuj cilj – Kaj si želiš od pogovora?
Načrt podpore – Kaj potrebuješ za dosego cilja?
Izhajaj iz sebe – Oblikuj začetno JAZ sporočilo. (Glej primere zgoraj)

Naj vam pri grajenju novih navad povezovanja pomaga WordMe. Pripomoček za kakovostno komunikacijo v partnerskem odnosu. 18 preprostih kartic, ki vas podprejo pri izražanju čustev in potreb in ponujajo ideje za partnersko povezovanje.

Poglej našo spletno stran in poskusi.

Kako se bosta povezala danes?

Naroči se na WordMe pisemca!

Spremljaj članke, ki spodbujajo razmišljanje, delijo praktične nasvete in prisrčne zgodbe, ki prikazujejo transformativno moč učinkovite komunikacije.

Politika zasebnosti

Splošni pogoji delovanja

Email: wordme.community@gmail.com