Naroči se na WordMe pisemca!
Spremljaj članke, ki spodbujajo razmišljanje, delijo praktične nasvete in prisrčne zgodbe, ki prikazujejo transformativno moč učinkovite komunikacije.
Menu
3 najpogostejši razlogi za konflikt
NAPISALA
NIKA HROVAT, Socialna Pedagoginja
16. Maj 2024
Odnosa brez konflikta ni. Včasih je konflikt lahko kratek in neškodljiv, drugič se lahko zdi kot neskončna, uničujoča zanka. In za voljo dobrega odnosa je fino, če se naučimo/razumemo, kako konflikt obrniti v prid partnerske rasti.
Sposodila si bom prispodobo psihoterapevtke Esther Perel, ki o konfliktu pravi takole:
“Za trenutek si predstavljaj, da se voziš z avtom. Čudovit dan je. Imaš spuščena okna in na radiu se vrti tvoja najljubša pesem. Življenje je lepo. Kar naenkrat zasveti oranžna lučka “Preverite motor!” Čutiš, kako se ti od negotovosti skrči želodec. Lučka lahko signalizira nekaj manjšega, kot je na primer, čas za rutinsko menjavo olja. Lahko pa tudi pomeni, da obstaja resnejša težava, ki jo moraš takoj obravnavati.”
V odnosih je konflikt kot kontrolna lučka. Usmeri nas na nekaj, kar potrebuje našo pozornost. In tako kot ne vemo, kaj je treba popraviti, dokler ne pogledamo pod pokrov, pogosto na prvi pogled ne vemo, o čem se pravzaprav kregamo.
Koliko nas pozna občutek, ko želiš objeti osebo, s katero si trenutno v konfliktu?
Ko nam divja srce, telo zamrzne in misli odvihrajo neznano kam? Spet si na telefonu, neoprano perilo, ti si na vrsti, da posesaš, rekel_a si, da boš skuhal_a, … Ponavljajoče se zgodbe, ki končajo v istih občutkih osamljenosti.
Ustavita se.
Z ustvarjanjem prostora med sprožilcem in vašo reakcijo lahko začneta ustvarjati nove, bolj produktivne vzorce. Premor, da si podrobneje ogledata situacijo, je lahko tako koristen kot preverjanje kompasa. Pokaže nam, kje smo, kam smo namenjeni in kaj bi morda morali narediti drugače, da bi prišli tja, kamor želimo.
Vprašajta se: Zakaj se dejansko kregava?
Namig: Pogosto razlog ni tako očiten.
3 najpogostejši razlogi za konflikt:
V igri konflikta je skritih veliko razsežnosti. Raziskovalec partnerske terapije Howard Markman je identificiral tri, ki močno vplivajo na to, kako se borimo – in kako napredujemo:
1. Moč in nadzor
Kdo ima odločevalno moč? Kateri interesi so najpomembnejši?
»Ker ne zaslužim toliko denarja kot ti, se mi zdi, da moram vedno preveriti pri tebi, preden kaj kupim.”
“Seksava samo takrat, ko ti želiš.”
Če se znajdeš v tej dimenziji …
Začni s svojim odzivom. Obsojanje in obramba sta sestavna dela jezika moči in nadzora. Ne začni pogovora z »Motiš se …« ali »Ti si to naredil_a …«. Poskusi z Jaz stavki, kjer govoriš izključno o sebi, svojih dejanjih in občutkih, ostani na svojem bregu reke.
“Ko ti govorim o svojem dnevu in gledaš v telefon, se počutim osamljen_o in neviden_a.”
2. Skrb in bližina
Ali imam tvojo podporo? Ali sva v tem skupaj? Ti lahko zaupam svoje skrbi?
»Zakaj sem vedno jaz tisti, ki ti piše ali te pokliče? Jaz zasledujem, ti se distanciraš.”
Če se znajdeš v tej dimenziji …
Poskusi aktivno poslušati. Prepoznaj, validiraj in bodi sočuten_a. Prepoznaj, da je to, kar je rekla druga oseba, smiselno. Reflektiraj nazaj in se ne pripravljaj takoj na odgovor. Prevzemi odgovornost za svoja dejanja. Ne kaži na druge, raje poglej vase. Zlate besede validacije: Razumem iz kje prihajaš s tem …
3. Spoštovanje in priznanje
Me slišiš, ko se pogovarjam s tabo? Ali ceniš moj trud? Če zamenjam službo ali me boš še vedno spoštoval_a?
“Mislim, da se ne zavedaš, koliko delam po hiši.”
Če se znajdeš v tej dimenziji …
Začni ponovno. Če osebno povzročaš, da se drugi počutijo podcenjene, izkoristi vsako priložnost za prepoznavanje truda drugih. Sklepaj, kaj lahko tvoje besede pomenijo. In če se počutiš majhno, oceni, kje si. Včasih je dobro vedeti, kdaj je čas za odhod. Svet je poln možnosti, ne omejuj se.
Prepoznavanje teh skritih plasti konflikta je pogosto dovolj, da spremenimo način, kako se z njimi ukvarjamo. Ko skupaj razumemo globlji vzrok konflikta lahko premaknemo smer reševanja v sodelovanje.
Vsak prepir obstaja v kontekstu. V vsakem prepiru je običajno več kot ena dimenzija, ki nas spravlja v dvom o svojem razumu in odnosu. Z uporabo zgoraj naštetih dimenzij kot okvirja za prepoznavanje izvora naših konfliktov, spodbujamo jezik, ki vodi v bolj produktivne pogovore.
Ko sprejmemo, da je konflikt neizogiben, in se zavežemo, da ga bomo čim bolj učinkovito reševali, začnemo iskati načine za smiselne prepire s svojimi partnerji, namesto da bi se izognili nelagodju, ki ga prepir pogosto prinaša. Naučimo se bolje komunicirati in najti mir drug z drugim, tudi ko se ne strinjamo.
Učinkovit konflikt vključuje prepoznavanje in izražanje tako lastnih kot partnerjevih misli, občutkov in želja, zato te vabim, da si pri tem pomagaš s partnersko igro WordMe.
Koflikti nam kažejo kam moramo usmeriti pozornost a nam je vseeno včasih jedro konflikta ne znano. WordMe kartice so oblikovane za podporo pri raziskovanju lastnih potreb in občutij v partnerskem odnosu.
Poskusi.
Email: wordme.community@gmail.com
© 2024 Word Me. All rights reserved.