Zakaj ljubimo in zakaj varamo?

NAPISALA

NIKA HROVAT, Socialna Pedagoginja

17. Oktober 2024

Zakaj ljubimo?

Najbolj osnoven odgovor na to vprašanje je, da preživimo. Ljudje smo najbolj sodelovalna vrsta na Zemlji, če štejemo po številu ljudi s katerimi lahko sodelujemo.

Dunbarjeva številka predvideva, da lahko v povprečju sodelujemo s 150 ljudmi v našem socialnem krogu, s katerimi se videvamo. S sodelovanjem si omogočimo preživetje. Če si želiš izvedeti več o biologi za ljubeznijo med antropologoma Dr. Machin in Dr. Dunbar, tukaj delim posnetek.

Na kaj pomisliš ob besedi ljubezen?

Je ljubezen na zahodu res zreducirana na partnerske, romantične odnose? Smo pozabili na ljubezen v odnosih do družine, prijateljev, domačih živali … Morda pa te lahko današnje branje bloga spomni, da je ljubezen povsod.

Skrita je v odnosih do ljudi, hrane, športa in počitka. Kje vse pa se nahaja ljubezen okoli tebe?

In če je res, da je ljubezen povsod, je tako tudi z zaupanjem in spoštovanjem?

Sprašujem se, kdaj se ljubezni pridružita omenjena sopotnika v odnosu med ljudmi. Strokovnjaki poudarjajo pomen otroštva kot obdobja najglobjega učenja. To argumentirajo z neprimerljivo hitrostjo razvoja sinaps v možganih kot kadarkoli kasneje.

Pa vseeno na drugi strani odkrivajo, da so možgani nevroplastični, kar pomeni, da se z učenjem struktura možgan spreminja dokler dihamo in živimo.

Le želim si lahko, da bi se vsi ljudje naučili ljubiti, spoštovati in zaupati v otroštvu. Žal kot socialna pedagoginja vem, da vsi otroci ne prejmejo ljubezni, spoštovanja in zaupanja, ki si ga zaslužijo in se ga zato težje učijo kasneje. Pa vseeno je v novih in zdravih odnosih učenje vedenj možno. 😊

Kako vemo, da varamo?

Naprej, kaj zate predstavlja varanje?

Je to ‘one night stand’, afera, ljubezenska zgodba, plačan seks …? S prijateljicami smo se ob petkovem druženju dotaknile definiranja te “vse znane” besede in ugotovile, da vsaka z njo opisuje drugačne stvari.

“Varanje je zame vse, kar me prizadene.”

“Zame je bolj varanje, ko je čustveno.”

“Moja prva asociacija varanja je kršitev pravil odnosa.”

Ker se z neodgovorjenimi vprašanji zatekam k strokovnjakinji partnerskih odnosov Esther Perel, sem tudi sedaj naredila enako. Kaj pravi ona? Perel pojasnjuje varanje s tremi ključnimi elementi:

Skrivno razmerje kot jedro afere
Čustvena navezanost na drugo osebo
Spolna domišljija

Varanje: včasih vs danes

Včasih smo se poročili zaradi ekonomske varnosti in je varanje ogrozilo našo finančno varnost.

Danes se poročimo zaradi čustvene varnosti, ki jo varanje ogrozi. Če so se včasih ločili, ker so bili nesrečni, se danes ločujemo, ker bi lahko bili bolj srečni.

“Včasih je ločitev nosila sram, danes sram nosi odločitev, če ostaneš, ko bi lahko odšel_a.”

Zakaj varanje danes boli drugače?

1. Danes imamo romantični ideal, kjer ljubljene osebe spremenimo v seznam želja. Želim si, da bi bil moj partner tudi moj najboljši prijatelj, zaupnik, najboljši ljubimec, dober starš, da bi se znal pogovarjati o temah, ki so meni zanimive … Kjer sebe razumemo kot unikat, izbranega, nezamenljivega, edinega. Varanje je največja izdaja, saj nam sporoča, da to nismo.

2. Če je bilo varanje vedno boleče, je sedaj velikokrat travmatično, saj ogrozi občutek lastne identitete. Je kršitev zaupanja in kriza identitete.

3. Živimo v kulturi kjer, si zaslužimo biti srečni. S tem sporočilom si prisvojimo občutek, da nam sreča pripada.

“Zaradi različnih definicij varanja po svetu se tudi odstotki varanja močno razlikujejo in gibljejo med 26% do 75%.”

Če tudi srečni pari varajo, kar je resnica, o čem potem govorimo?

Esther Perel opaža, da so lahko ljudje, ki varajo zvesti monogamiji dolga leta in v večini niso kronični prevaranti. So ljudje, ki se znajdejo v konfliktu med lastnimi vrednotami in vedenjem. Ljudje, ki prestopijo mejo, za katero niso mislili, da jo bodo, kljub zavedanju, da lahko izgubijo vse.

Za kaj varamo? Česa si želimo?

Afere so izdajstvo in hkrati izraz hrepenenja in izgubljenosti. V jedru prevare lahko najdemo potrebo po čustveni povezanosti, svobodi, avtonomiji, spolni intenzivnosti, novosti, željo po odkrivanju izgubljenih delov sebe. Ko iščemo pogled drugega, ni vedno naš partner ta od katerega se obračamo stran, ampak od osebe, kakršne smo sami postali. Varanje včasih ni iskanje druge osebe ampak drugega sebe.

–

Zgodba Ane

Vzgojili so me v pridno dekle, ustrežljivo ženo in dobro mati. Vedno sem storila, kar se je od mene pričakovalo. Ljubim moža in nikoli ga ne bi želela prizadeti.

Zapletla sem se z gradbenikom, ki nam je menjal streho. Njegovi tatuji, divji tovornjak in razcapane obleke so precejšnje nasprotje Ani. Anino varanje je dejanje doživetja najstništva, ki ga nikoli ni imela.

–

Varanje je manj o seksu in več o želji po pozornosti in pomembnosti, občutku posebnosti.

Ali prevara pomeni konec odnosa?

Večina izmed nas bo v življenju imela 2 ali 3 zakone ali zavezujoče odnose. Nekateri med nami jih bodo imeli z isto osebo.❤️

Večina parov po prevari ostane skupaj. Prevara lahko za nekatere pomeni konec odnosa (ki je že počasi umiral), za druge, odnos komaj preživi, spet drugim pa lahko predstavlja priložnost, ki ga je odnos potreboval.

Možnost izgube lahko parom oživi željo po bližini in intimi, na katero so že skoraj pozabili. Veliko parov poroča o bolj iskrenih in globljih pogovorih, saj oba črpata energijo za odnos iz izkušnje prevare.

Kako zdravimo odnos po prevari?

1. Prekinitev afere.

2. Začetek zdravljenja: Iskreno priznanje prevare in priznavanje napake – izraziti krivdo in obžalovanje ob prizadetju ljubljene osebe

3. Grajenje zaupanje: Oseba, ki je varala, drži meje odnosa v pogovoru, da razbremeni partnerja od obsesije z izkušnjo prevare

4. Grajenje občutka samospoštovanja: Oseba, ki je bila prevarana, se obkroži z ljudmi in dejavnostmi, ki pripomorejo k občutku samozavesti, veselja, pomena in identitete.

5. Namesto vprašanj, ki nas bodo še bolj prizadele, vprašaj:

~~Kje sta se dobivala?~~
~~A je boljši_a v pojstli?~~
Kaj ti je afera predstavljala?
Kaj si lahko izrazil_a tam, kar v najinem odnosu nisi mogel_a?
Kako ti je bilo ko si se vrnil_a domov? Kaj ti je med nama pomembnega, da si se vrnil_a?
Si vesel_a, da je tega konec?

“Vsaka prevara redefinira odnos in vsak par določi, kakšna bo njena zapuščina.”

– Esther Perel

WordMe kartice vama ponujajo možnost preventive zdravega partnerskega odnosa. Malenkost ljubezni vsak dan za dolgotrajen, zdrav, ljubeč in intimen odnos. Z vprašanji in nalogami vaju kartice spodbujajo h nenehnemu zbliževanju

Poskusita!

Naroči se na WordMe pisemca!

Spremljaj članke, ki spodbujajo razmišljanje, delijo praktične nasvete in prisrčne zgodbe, ki prikazujejo transformativno moč učinkovite komunikacije.

Politika zasebnosti

Splošni pogoji delovanja

Email: wordme.community@gmail.com